Não consigo entender como pessoa igual você está mundo porque me sinto grande e triste, você culpa estar aqui você tem descarregado em mim todo aquilo que sempre disse poderia entender que a força de tudo que te fiz não os mesmo valor mas melhor entender porque faz para mim porque tem ser assim você tem atitudes não pessoa eu sempre defendi as coisas certas e você me ataca tenta agredir me tenta ofender você desumano porque tudo faz não consegue entender o que falta respeito a mim que tudo fez mal a mim,lembra que causar em minha infância derrubou tudo tirou sangue do rosto porque tanto odeio por tanto ódio pelo seu filho que mal te fiz,sai da zona conforto vou provar que sou capaz que está fazendo não faram nenhum mal as pessoas influencia a totalmente você se perder você não tem nada que fazer e preciso ter algo para poder trata mal as pessoas volta,não culpe pelo o seu fracasso não me culpa erros tudo que fez pagaram o preço receba de mãos tudo que você alimentou não existe amor mas odeio pagará com toda raivas que não vou perdoarei mas vou passar a sua cara no chão dizer que culpa sua que o sou o seu filho que você não vai entender que fiz sempre bem mas não sangue não de baratas,o preço de minha a dor será mostra que sou não vai fazer mal não agredir não vai passar cima de mim se que prove que sou humano que tenho erros mas não tenho sangue de barata.

 Como minha vida foi tão difícil, muitas vezes tentei parar, muitas vezes quis desistir, cheguei a pensar em acabar com a própria vida. Tudo e todos pretendiam me romper, dizendo que eu nunca chegaria até aqui. Nunca tive ajuda de ninguém para lidar com minhas crises, porque minha vida sempre teve altos e baixos. Fui agredido na escola, rejeitado pelas pessoas e sofri bullying. No colégio, coloquei minha cabeça no vaso sanitário, e, quando tive crises respiratórias e minha depressão ficaram fortes, meus pais viram meus altos e baixos, mas sem entender. Tive crises de relacionamento com amigos e com as pessoas ao meu redor. Tudo era tão complicado, e eu sofria tanto dentro quanto fora de casa, apanhando todos os dias

Procurei ajuda médica para tratar minha mente, mas foi um caminho longo e doloroso. Houve momentos em que fiquei sem comer, com vontade de desaparecer. Pedi para ir embora. Meu pai, no entanto, nunca quis tratar do filho e brigamos muito. Teve um dia em que trocamos socos, e ambos saímos feridos. Vivíamos em uma guerra fria, e eu não conseguia ficar perto dele. Ele queria que eu ajudasse em casa, mas, em minhas crises de depressão, isso gerava brigas, com uma corrida atrás do outro, e até a sair machucado, com sangue no rosto. Fo

Não me consigo libertar de tudo aquilo que se propagou em mim – dos vícios, dos erros e das falhas. Não sinto saudades do meu passado, porque ele me marcou profundamente, feriu-me e deixou manchas que o tempo não apagou. Muitas vezes, tive feridas expostas; aquelas verdades me feriam profundamente, fizeram-me gritar e me sentir tão frágil. Diante de minhas próprias fraquezas, eu não pude chorar nem me emocionar, mas, mesmo assim, tudo foi importante para que eu pudesse lutar contra esses vícios e segui-los

 É difícil acreditar que pessoas como você poderiam nos decepcionar tanto, tratando as pessoas dessa forma. Prefiro acreditar que são os mesmos que ferem e machucam os outros. É doloroso ver tudo acabar, sabendo que a justiça de Deus me guia. Não me preocupo mais com nada; mesmo que eu tenha que suportar meus medos, sinto que eles me levam a um único lugar onde reflito sobre as coisas que realmente importam diante da injustiça e da dor.

É difícil encontrar palavras para acreditar que tudo o que fazemos, por mais significativo que pareça, acaba sendo inútil quando queremos apenas paz. Quando a mente está destruída, tudo o que resta é desprezo por aquilo que deveria ser justo e correto.

Desejo o melhor para você, mas espero que nosso caminho não traga mais conflitos, pois vejo que de você vem uma grande revolta e caos. Quem não é capaz de ser um bom exemplo e não vê os próprios defeitos, apenas os dos outros, acaba trazendo maus frutos. Parece que, durante toda a minha vida, fui obrigado a ver e ouvir as mesmas desculpas por erros passados, e me pergunto o que fiz de errado para merecer isso.

Não me importo com suas críticas, pois sei que sua raiva e julgamento estão errados. Tudo o que você devolve para mim é dor, e um dia isso terá consequências. Não estou aqui esperando que você acredite em mim, mas sei que seu dia chegará. Sei que, quando chegar a hora, você pagará o preço pelo que fez.

Não quero mais viver essas loucuras, mas sei que tudo o que você plantou de ruim criará raízes profundas. Sentirá na pele o que fez. Não espero que você me peça desculpas, mas, quando chegar meu momento, minha vontade será virar tudo de cabeça para baixo, porque nunca tive você como exemplo positivo para minha vida.

Grandes serão os feitos no seu momento de prestar contas. Estarei observando tudo e dizendo a mim mesmo que nada mais posso fazer, pois você mesmo transformou tudo em algo negativo. A dor me deu forças para dizer "chega"; o show acabou, apague as luzes e aceite as consequências de tudo o que semeou em mim. Olhe ao redor e veja que tudo o que você tocar será consumido pelo mal que você mesmo criou.

Talvez eu realmente precise de ajuda para entender o vazio e o caos que sinto em relação a você. Não consigo achar normal tudo o que sinto e o impacto que isso tem na minha vida.

Solitário, solitário e atemporal, continuo.

Entre minhas mazelas, estive descontente com tudo o que foi feito errado na vida. Deixo a solicitude, abandono minhas tristezas, que por anos guardei junto com todas as minhas dores. Nunca enxerguei tudo como algo normal. Estou doente e triste; entre cartelas, apenas queria me libertar, fugir.

Por mais que desejasse, não abandonaria as mazelas que já conheci. Não tenho inimigos, mas sou solitário; tudo ao meu redor reflete meu relacionamento com minhas virtudes. Peço à minha alma que silencie a dor. Quem foi aquele que, sem prender-se, via a vida como algo normal? Desço ao mais profundo, minhas mãos sujas pelo veneno de um árido frio de tristeza, destemido perante perdas pequenas.

Vejo aqueles deitados, solitários, aflitos e tomados por tamanha rebeldia. Sinto vergonha, como se tudo o que fui estivesse agora em paz. Meus sentimentos foram esvaziados pelo simples fato de dizer o que, por si só, era simples. Houve acontecimentos que não construíram nada real ou digno. Solitário, todas as vezes que pensamos, vazios e tristes, somos a serenata dos solitários. Não temos olhos para enxergar as meras verdades. Queremos o bem, mas carregamos também as maiores dores.

Tudo o que é grandioso é melhor do que aquilo que fizemos. Só me resta esperar a minha hora, lamentar. A fatalidade disso tudo me causa dor; não posso ter o fluxo daquilo que nunca fiz. Dizem que acreditamos em tudo o que foi bom.

Assim, vi tudo o que fez meu temor. Não valorizamos o suficiente; apenas senti saudade daquilo que sempre desejei me entregar, mas não sabia como. Sabia que parte de nós maltrata o presente. Queria apenas desaparecer. Muitas vezes vejo maldade no meu presente, mas ainda assim busco a luz. Percebo o quão frágeis somos; infinitamente, tudo o que temos morre com o tempo.

Roubaram minha esperança e meus sonhos, aflitos pela vergonha. Talvez seja minha vez de recolher e ressentir tudo o que represento em minha fragilidade humana. Apenas permitam-me receber as pedras que foram lançadas sobre mim. Vivo com as manchas do passado, carregando os erros e a ignorância dos outros. Queria apenas desaparecer, resistir à luta que você me impôs.

Por que fomos feitos para nos odiar e ver a fragilidade um do outro, ao invés de nos apoiar? Deixe-me em paz, para que eu possa desaparecer. Se eu for embora, talvez você perceba que seus grandes feitos me destroem em pedaços, como se tudo o que você jogou sobre mim ainda pesasse em minhas mãos.

Somos todos egoístas, com corações fracos, incapazes de ver o mundo pelos olhos dos outros. Não há amor, não há temor; apenas lágrimas e o amargo véu de uma melodia triste. Buscamos amor ao próximo, mas também apontamos suas fraquezas, como se fôssemos divinos.